Отчаянно ругаюсь сейчас с милейшим китайским товарищем из MaskCat Doll. А суть в том, что моя головушка, которая была выслана аж 9 октября (!), до сих пор не добралась до места назначения. Я так поняла, что сие с концами, и написала улыбчивому масккэтовцу письмо, в котором сообщала, что все сроки уже вышли, и задала вопрос... "Как будем решать проблему?"
И теперь уже третий день мы пикируемся в переписке, и мне интересно, чем же это всё дело закончится
читать дальше?Он: Дорогая Ольга, я был очень занят все эти дни, я только что проверил вашу посылку и обнаружил, что она уже месяц как находится на вашей таможне (штобля? ) Мой postman сказал мне, что вы должны позвонить своей подруге (он в курсе, что посылочка идёт на адрес Шейлы, а не на мой), чтобы она натянула вашу таможню на большой и толстый член связалась с вашей таможней.
Трекер (не трекающийся ) был любезно продублирован, мне было послано море обнимашек.
Окееей... Я звоню на Главпочтамт и натягиваю его на, кгм, ну да интересуюсь у девушки (на всякий пожарный), как мне узнать судьбу посылки, чей ёбаный трекер даже не отсвечивает нигде. Девушка пошуршала по своей базе и обрадовала меня, что посылочка на территории нашей страны не регистрировалась, т.е. это значит, что она даже не была отгружена с самолёта... если вообще там была.
Кладу трубку, достаю пакетик терпения, сдуваю с него пыль и сажусь строчить письмо.
Я: Hi dear, я сожалею, но посылка в настоящий момент НЕ находится на территории Республики Беларусь, операция по натягиванию почты на большой и толстый прошла успешно, эта информация достоверна, т.к. она была получена непосредственно из главного отделения Белпочты в Минске (скриншот одиноко пустующего поля в таблице рядом с трекером прилагался). Что мы (обратите внимание, я сказала "мы") будем делать?
Он: Здравствуйте, дорогая Ольга! (море улыбок) Так вы нашли свою посылку? (два моря улыбок) Я в самом деле не понимаю, что вы имеете в виду и что об этой ситуации хотите сказать. Если вы нашли свою посылку и она не пропала, вам достаточно позвонить в своё отделение почты и спросить: "Как получить её?" Мой postman предполагает, что вы, может быть, должны оплатить какие-то таможенные сборы? Или что-то другое.
Я (доставая из кармана ещё один пакетик терпения): Здравствуйте, дорогой Banyo! К сожалению, вы меня не поняли. Посылка утеряна. В таких случаях её должен искать отправитель. Посылка НЕ поступала на территорию моей страны, и она НЕ зарегистрирована нигде. Как следствие, она утеряна на территории ВАШЕЙ страны, поэтому вы, как отправитель, должны написать заявление на её розыск. Теперь вы меня понимаете? (улыбочка) Разумеется, есть и другой способ решения проблемы - манибек - но я хочу свою голову... пока что
Он: Приветствую вас, дорогая Ольга! Да, тогда я думаю, я поговорю со своим другом (который postman) и дам вам завтра ответ (много ржущих смайликов).
...
________________________________
"Завтра" истекло уже сегодня Сейчас я заварю себе чашечку кофе, выкурю сигарету, достану ещё один пакетик терпения (а их у меня мнооого, и я вообще девушка вежливая (без комментариев мне тут ), сообщу, как я огорчена его непунктуальностью в выполнении данного мне словаотписаться в оговорённый срок, блядь! и спрошу, что же принесла ему его беседа с другом.
... Боюсь, переписка обещает быть долгой.
А головы всё так и нет
З.Ы. И какого хера я не заказала эту несчастную бошку через Lucky8? А ведь она предлагала. Сейчас сидела бы да поплёвывала в потолок, пока она разруливала бы вопрос. Так нет - самааа, бля. Впрочем, ладно, посмотрим, что будет дальше.